История, которую рассказывает “Велнесс”, иллюстрирует тектонические изменения, произошедшие в современной жизни. Татьяна Щербина отмечает: “Еще десять или меньше (до ковида) лет назад жизнь сохраняла, казалось, свои «корневые» свойства: человек сам выбирает свою судьбу, у него есть свобода воли и его уникальная личность, устоявшиеся доктрины истинны, а поисковики с гиперссылками позволяют узнать все на свете. И наступает время, когда все это оказывается фальшивкой”. Есть ли у нас на самом деле свобода воли? Насколько наши личности уникальны? И вообще: легко ли быть счастливым в таком современном мире?

После двадцати лет совместной жизни брак главных героев держится практически только благодаря усилию воли, терпению на грани срыва, установке, что они должны быть вместе. И потому теперь, поселившись в новой квартире, Элизабет очень хочет верить, что они смогут всё изменить, построить другую историю, заново. Иначе придется признать поражение, а так необходима победа. При этом оба героя иногда задаются вопросом: а не показалось ли им, что они созданы друг для друга? Что такое брак и как с ним быть? Можно ли “начать всё сначала”?

Герой произведения Джек имеет дело с искусственным интеллектом, а героиня Элизабет работает в компании, занимающейся исследованием действия эффекта плацебо в разных областях, — от всевозможных пищевых добавок до сервиса, предоставляемого авиакоманиями. Постепенно они оба обнаруживают, что всё построено на алгоритмах. Как нашими потребностями и мечтами управляют алгоритмы социальных сетей, заставляющие воспринимать мир в соответствии с их оптикой? Как на нас влияет эффект плацебо?

Детство Джека и Элизабет похоже своей травматичностью. Что характерно, встретили они друг друга “под масками” — в их первый вечер герои будто прочитали заполненные анкеты о себе, но не открылись в самом главном. Позже стали всплывать нерешенные проблемы, которые они замаскировали, сделали вид, что прошлое позади. Оба порвали с семьями по серьезным причинам, но до конца не вырвались, это невозможно. Две травмированные личности поверили, что в их-то семье точно все будет хорошо, и, кажется, ошиблись. Но не сдались. Как на нас уже взрослых влияет опыт, пережитый в детстве? Могут ли наши детские травмы быть не только грузом, но и оправданием, которое мешает нам меняться?

Нейтан Хилл так говорит о родительстве: “Не знаю, как обстоят дела в России, но в США общество предъявляет к родителям очень высокие требования — это своего рода культ достигаторства. Мои друзья, которые раньше не были такими, изменились после рождения детей, и я почти перестал с ними видеться. Они так стараются преуспеть в воспитании, что бывало, мы с женой заходим к ним выпить по бокалу вина перед сном, когда дети уже легли, я спрашиваю, как дела, и мне отвечают: «Ничего не получается, все ужасно». А если я спрашиваю, что ужасно, оказывается, что они, например, позволили ребенку слишком долго сидеть за компьютером или слегка повысили голос. Они всегда боятся, что испортят ребенку жизнь, что этот момент он запомнит навсегда. Но это же невозможно — быть идеальным каждый день, чтобы просто считаться хорошим родителем! Я же видел, как они внимательны к детям и сколько сил им отдают. Со стороны казалось, что они прекрасно справляются. А сами они каждый день думали, что у них ничего не получается. И вот об этом разладе я и хотел написать, об этом ощущении собственной никчемности, даже когда ты делаешь все, что можешь”. Что такое родительство и как требования общества и желание быть идеальным влияют на самоощущение родителя? 

На протяжении долгих лет Джек и Элизабет пытались наладить семейные отношения разными способами, но не рассказывали друг другу ни о том, что их действительно волнует здесь и сейчас, ни о своем прошлом. Недовольство жизнью, друг другом росло, копилось, давило на каждого из них. Джек не сказал бы, что они с Элизабет врут друг другу, но их разделяла пропасть дипломатичных недосказанностей. Почему быть откровенными в отношениях так тяжело? Почему мы постоянно занимаемся самообманом?

История любви Джека и Элизабет нелинейна, как и любая другая история. То, какими они были в начале, едва ли напоминает то, какими они стали спустя много лет. И желания, стремления диаметрально противоположные. И чувства уже совсем не такие, как раньше. Они есть, но совсем другие. Можно ли измерить любовь, доверие, близость? Как они трансформируются в длительных отношениях?